Operación Bikini

Mediados de mayo, junio ya como dijo ayer un amigo mío y como están los gimnasios.

El viernes, en mi hora de cinta casi me caigo. No por la velocidad excesiva, o porque tuviera un tropezón, sino por un ente, que se situó en la cinta contigua a la mía. Hasta ahí todo normal, lo más curioso es que el señor saco la revista “Men´s Health” y tranquilamente comenzó a leerla, mientras su velocidad era de 4 km/h.
Una sonrisa irónica se me escapó al ver el esfuerzo de aquel tío que se preparaba para el verano que ya se acerca. Ostras, estuvo 15 minutos a esa velocidad, yo creo que llegó a la página 43, esa que se dedica este mes a “pasa a la acción” se emocionó y se marcho.

Pero lo más curioso es que miras a tu alrededor y el gimnasio ha experimentado un aumento de usuarios que pretenden conseguir en apenas dos meses, lo que otros llevan trabajando durante años.
Arturo dijo el lunes: “Está esto hasta arriba, las viejas que se suben a las cintas y una hora andando ni para sudar, las gordas que hacen spinning, aeróbic y cien abdominales, pero como van a bajar ese pedazo de culo”
Y tenía razón. Han desaparecido las tías buenas, o al menos se han camuflado entre otras de cuerpos blandos, fofos, que más que unos kilitos les sobran unas onzas. De esas que han ido al Décimas se han comprado unas zapatillas, unas mallitas ajustadas y el mp3, de las que piensan, “esto en dos meses me lo quito” ¿Pero como te vas a quitar en dos meses lo que te has comido en todo el año?
Si te tiras al vacío y lo llenas.

Pero ahora llega el verano, el solecito, hay que ponerse faldas, enseñar ombliguito y mostrar canalillo. Claro, esas carnes caídas, pues no quedan bien, ¡qué beso habría que darle a quién inventó los sujetadores de relleno o el wonderbra”

Y los tíos, acojonante, tres cajas de zapatillas en la papelera de los vestuarios había el otro día. Pantalones Nike, piernas blanquitas llenas de pelos, cuyo único músculo que se marca es el de la goma de los calcetines, y una camiseta de algún equipo de fútbol de hace tres o cuatro temporadas.
Comienzan a correr, a hacer alguna pesa, abdominales (bueno de esos pocos, que cuesta más) Piensan que en dos meses tendrán la tableta de chocolate de Jesús Vázquez, que como el tiempo demostrará se quedará en bombón relleno, los brazos de Kobe Bryant, que la única similitud serán los tatus que te hagas, y las piernas de Roberto Carlos, depiladas, porque otra cosa.
Esos que a la semana ya no van, que dicen tengo mucho trabajo, que el niño se ha puesto malo o que directamente me largo de cañas con los colegas.

Y la verdad que es divertido, ves como un tío que no ha cogido una pesa en su vida se mete 40 kg en press de banca y casi se parte el pecho o como se van a beber agua y respirar a los 10 minutos de comenzar la clase de step.

Pero no desesperéis, si en la playa nadie se va a fijar en vosotros, ya hay tíos y tías más buenas a quién mirar y para echar un polvete este verano, pues como en invierno, espera a que esté borracha.