¿Quién decía que chonis solo había en Salamanca?

La verdad es que por aquí abundan; chonis, frikis, paletillas, putones, curritas y demás especimenes. Las he visto en el Gastby, Amadeus y sobre todo en el Capitolium, que últimamente más que chonis, parece una congregación de putones desesperados esperando a que uno de los paletos de los que pulula por esos lares les invite a tomar una copa y las saque del curro de mierda que tienen, les ponga una casita, un hijito en la barriga para dar sentido a su vida y un sueldo con el que mal vivir el resto de su vida.

Aunque estas chonis se van extendiendo, quizás con más gracia, quizás no tan garrulas, aunque si le regalas un libro por reyes te miran como diciendo ¿para que quiero yo esto? Ahora, éstas, se van al pino, al faro y demás garitos de esa zona, que en tiempos fue de memorables jueves universitarios y que ahora ha quedado para las que van con un escote, arrastrando su coño por la pista, en busca del caracol que las fecunde por una o varias noches, y la verdad, es tan fácil engañarlas, que yo me he quitado.

Aún peores, son estás, que aún siendo chonis, van de medio pijas, de soy algo, insulsas, diría yo. De me planto tres o cuatro kilos de maquillaje en la cara, una camisa de esas “buenas, buenas” de la Manoli y me voy a tomar unas copas a Garamond bar o al Musical, más conocido como “el desguace”. Sí señores y señoritas, porque a ese bar solo van las acabadas, las que por rodadas que parezcan son pasto de pollas arrugadas, más cerca de los cuarenta, con canas, un jersey de Lacoste y quizás con suerte, una buena cuenta bancaria. Abogaduchos, algún que otro ganadero, a estiércol huelen y quién se hace pasar por algo con su bmw aparcado en la esquina, comprado en alguna web alemana por algo menos de lo que cuesta un SEAT con todos los extras. Fauna que se busca y se encuentra, cortados por el mismo patrón, ese de los veinte mal vividos y poco disfrutados, seguramente achuchados por algún matrimonio fracasado o amargadas por un putero que fue su novio formal años atrás, de esos que meten la polla en coño por 60 euros y los domingos van a comer a casa de la suegra la chanfaina de rigor.

¿Y ante este panorama, que podemos hacer los que ya hemos pasado los treinta y aparentamos veintitodos? Quizás irte a Barcelona, pero ni aún allí, estás a salvo. En el último garito al que fui, Get Back se llamaba, se habían reproducido.
Era como si todos los bares que antes he mencionado los encerrasen en uno solo. Eso sí, con el “glamour” de una sala en dos ambientes, que curiosamente, en la que ponían buena música, no dejaban fumar y en la de fumadores, pues los acabados que apestan a tabaco. Las gordas, las borrachas, las que tienen las dos cosas, la que enseña pechuga buscando comprador, la que va de divina y después de mirarla dos veces se queda en nada, la que dices, pues mira, esa se salva pero se da la vuelta y te comes tus palabras y luego las excepciones, como en todos los bares del mundo, porque en todos y cada uno de los bares, alguna tiene que estar buena.

Y lo más curioso, es que los tíos van a juego, como bonitos cinturones con esos zapatos divinos que te acabas de comprar, que el que más y el que menos pega con ellas, que tal vez, y solo tal vez alguno se salve y deben esperar a que vuelva a ir por allí para subir el nivel.
Pero si os digo el nombre del bar, no es por casualidad, sino por recomendación a todos los TÍOS que me leéis, pues es tan fácil ligar allí a las 2 de la mañana como en el Ambigú a las 7, que vas al baño y la que no te toca el culo te dice algo y alguna, solo alguna, te pide el teléfono con la nula esperanza de que la mires. Y viendo como son ellas, me explico como son ellos, sobones, irrespetuosos y que en ciertos ambientes de nuestra ciudad se llevarían un buen par de hostias por muy maricones que sean, pero que en el fondo te dan pena, por ser entes tan insignificantes, que ni aún rebajándote a su nivel, conseguirías caer tan bajo.
Y aún así, Barcelona me encanta, pero la próxima vez, more, del expo no salgo y sabes bien por qué lo digo.