jueves, 21 de febrero de 2008

¿Cuántas veces hemos escuchado decir a una chica, paso de todos los tíos, son unos cabrones?
Un montón, si me diesen un euro por cada vez que un ser del sexo femenino dice eso podría comprame el reloj ese q vi en la tienda de Dior y tanto me gustó (nota para navegantes, valía unos 12.000 €)

Este tipo de afirmaciones tan rotundas, como “me voy a convertir en una hija de puta”, “voy a putear a todos”, “ninguno me interesa”, “o desde un tiempo a esta parte he cambiado mucho” se suelen dar por norma general y luego explicaré la excepción, cuando un tío pasa de ellas.

Sí, porque las tías es lo que tienen, que se enamoran, habitualmente después del segundo polvo, tal y como expliqué en otro post, se empiezan a hacer ilusiones, y son ellas solitas las que se montan una película de la hostia, en la que piensan que el final va ser igualito a Pretty Woman.
Y es en ese momento cuando llega el palo, cuando le dicen a su follamigo, que están pilladas por él y que les gustaría pasar más tiempo juntos, cuando, el tío, que se da cuenta que la nena está como una cabra, le dice, fue un placer conocerte y aún más dejar de verte.

El mundo se les viene encima, lloran, gritan, llaman a las amigas para cagarse en la madre del cabrón ese, y si algún día se lo cruzan por la calle, hacen como si no lo conociesen, olvidando como se corría en su boca hace unos días.
Pero eso si, desde ese mismo momento, su corazón es de hielo, un laberinto impenetrable, aunque pensándolo bien, ¿quién querría hacerlo? Yo NO.

Y después está la excepción, esas tías, como diría yo, FEAS, GORDAS, DESAGRADABLES A LA VISTA (imaginaos al gusto) que como no pueden tener a ningún tío q ellas consideran medio decente para ellas, van de tipas duras, de perdona vidas y que realmente, lo que les jode, es no poder follar en su puta vida, con un tío que realmente las ponga cachondas.
Aunque para gustos los colores y para locos, estos especimenes.

viernes, 8 de febrero de 2008

Mi nombre es Nuel, tengo 30 años y soy heterosexual.

He llegado hasta esta asociación de heteros anónimos para decir bien fuerte, SOY HETERO.

Es necesario hacer esta afirmación, porque cuando llegas a mi edad y defiendes un modo de vida la gente te mira extrañada, como si fueses un bicho raro, murmuran, cotillean y eres la comidilla de personas “normales” que no entienden, comparten ni respetan tus preferencias y decisiones.

No quiero tener hijos, ¿es malo? Más alto lo puedo decir, NO QUIERO TENER HIJOS, pero no más claro. Me dan asco, agobio, repulsión, incontinencia verbal e intestinal, me salen sarpullidos en las piel, me sudan las manos, pero por arriba, se me revuelve el estomago y me da dolor de cabeza tan solo de pensar en cambiar un solo pañal.
No quiero ni imaginar que tiene que ser escuchar llantos, voces, olores nauseabundos, de pequeños, gritos cuando son niños, y pajas mentales cuando son adolescentes, no lo quiero para mi.
Lo más curioso, es que miro a mi alrededor y todos quieren un niño, como yo quiero un reloj nuevo, como si fuese la panacea de la felicidad, y cuando pregunto qué es lo bueno que tiene tener un niño solo me saben responder, cuando seas padre lo entenderás, es la mejor experiencia de tu vida.
Pues lo dudo mucho, prefiero hacer puenting, irme a Ibiza, al Love Parade o meterme un fin de semana en un balneario a descansar mientras me fumo tres o cuatro porros diarios follando cada dos horas.
Pero lo que más me jode, es que la gente te pregunta, ¿por qué te has operado, y si un día quieres tener hijos? Pues me los compro, como hace todo el mundo.

ME GUSTA FOLLAR, ¿tan malo es? Tu te has casado o tienes novia o no te tienes que aguantar sin hacerlo, pero a mi me aburre compartir mi cama con la misma persona una y otra vez. Me gusta tener una variedad en mis parejas sexuales, algo que me haga salir de la rutina, de la monotonía de un cuerpo, algo que me ofrezca un interés más allá. Es decir, me gusta lo que es el acto en sí mismo, el descubrir nuevos olores y sabores cada noche, en que la compenetración se de en el mismo instante del conocimiento y no por la fuerza de la rutina.

SOY INDEPENDIENTE, las cosas son mías, yo me las he ganado y las quiero para mi, no quiero compartir ni mis fracasos ni mis triunfos, no quiero a nadie que me ofrezca su hombro para llorar ni una sonrisa cuando he ganado. Mi casa es mía y no la quiero compartir más de lo que dura una noche de pasión o tres partidas de poker. No intentes dejar t cepillo de dientes, irá a la basura y no sería el primero.

ME GUSTA LO CARO, tengo predilección por lo exclusivo, por lo auténtico, por lo que solo unos pocos podemos tener. ¿A quién le importa si me gasto 400 euros en unos zapatos o 250 en una camiseta? ¿Hay otras formas de divertirse? Pues claro que sí, hay infinitas formas de hacerlo, pero a mi me gusta a mi manera, y no por eso es más criticable que las vuestras, solo que algunos nos podemos permitir, esos caprichos.

Y que es lo más triste de todo, y lo que realmente me da lástima, es la gente. Gente como la mayoría de vosotros que leeréis esto, que me criticaréis, que me llamaréis superficial, egoísta, egocéntrico y ególatra, ¿pero sabéis porque lo hacéis? Porque soy HETERO.

Si fuese GAY ninguno diría que raro es que no quiere ser padre, o mira cuanto gasta en ropa, o cada día que quiere está con alguien diferente, o vive solo que raro es. Si fuese gay, sería lo normal, no me encasillaría la sociedad tan absurda en la que vivimos, no tendría que tener un trabajo, una esposa, dos niños y un perro, porque se supone que los gays no tienen que hacerlo.

Pues una cosa más tengo clara, soy GAY, aunque me encantan las mujeres.

jueves, 7 de febrero de 2008

Mientras divago, supongo que un montón de gente estará bailando la canción que estoy escuchando, que por cierto no sé como se llama. Cuando cierro los ojos veo una roca, en medio del mar, a lo lejos una playa. Los peces en el río vuelven a beber cachis de J&B, mientras me descojono pensando la caras que vas a poner cuando leas esto. Creerás que estoy más colgao que un jamón serrano, partido en lonchitas, joder, tiene que estar bueno. En fin, todo transcurre lentamente, es una canción house la que esta pinchando el dj de mi ordenador, que por cierto soy yo, y me han dicho que es muy bueno.Mientras descubro como dormir, enciendo otro cigarro, lentamente aspiro el humo, así como los tíos de las pelis, esos que son más chulos que un ocho, aunque para chulo el menda lerenda. Pues eso, la playita para mí solo, con un par de cervezas o tres y la tranquilidad del agua del mar que viene y va. Me desprendo de todos los argumentos que hasta ahora me habían llevado a la sensación de naufragar y escondiendo tras de sí un oscuro mundo sexual, me incita a decir algo más que lo que hago. No lo sé, quizás no tenga sentido, o quizás exprese todo lo que el autor realmente quería transmitir, pero yo creo que no es más que un garabato hecho por un borracho después de haberse fumado tres o cuatro docenas de porros.¡Oh! Grita la gente extrañada, y me miran como si fuese un bicho raro, joder pues a mí la mierda de pintura que hace el Picasso este no me gusta.Me parece que le iba más el ácido que al KBQ la coca.Me voy a encender otro cigarrito con una pila. Si con una pila, porque la pila es mía y me la gasto en lo que me da la gana. Lo entiendes gaaafas, porque seguro que eres un gafas. Hasta te llaman Mortadelo tus colegas. Me gusta lo que hago, y lo hago con gusto pero cuando no lo hago también estoy de acuerdo con lo que ha dicho. A todo esto, me estoy acordando del Aznar y no sé porqué. Supongo que cuando te pones a divagar se te va la pinza y no puedes tender la ropa.Será por pinzas y si no tengo pues pongo los pantalones en el ordenador y fuera. Si suzznormal, en el ordenador, porque como tengo el ventilador estropeado parece un radiador. Mira que eres tonto, hostias, pues me apetece soltar un par de tacos, pero no sé que tal van a quedar en el libro que estoy escribiendo. Quizás algún día alguien lo lea y se sienta ofendido, porque ahora como hay que ser políticamente correcto no te puedes cagar en la puta madre de alguien. Debes descalificarlo – joder que cursi – de una manera sutil.Tengo ganas de tocarle las tetas a mi novia, esos pezoncitos tan rosaditos que tiene, mientras con su mano me acaricia el… pelo. Cualquier día de estos se las toco y tenemos un problema. El problema no lo voy a tener con mi novia – que llevo mucho tiempo con ella y como comprenderás le he tocado las tetas muchas veces – sino que lo voy a tener contigo.Me gusta cuando me acaricia mi polla con su boca, joder me pone muy cachodo, a punto de estallar, solo de pensarlo me estoy poniendo bruto.En fin dejemos el tema porque estoy yo solo y sería abusar.Cierro de nuevo los ojos y me imagino a un montón de hipócritas aplaudiendo como tontos, bravo dicen, bravo, como el toro de lidia, pobrecito, mira que me jode que los maltraten de esas maneras, me gustaría coger a un torero de esos y meterle hostias hasta que me pidiese por favor que lo matase.No sería ningún problema, supongo que por tener no tengo ni conciencia y si matase a alguien me daría lo mismo, igual que saco al perro a la calle le pego un tiro a uno en la cabeza y fuera.No creas que no lo he pensado un par de veces, pero no tengo pipa y por lo tanto no puedo fumarme los porros de una manera rara.Si porque me jode tener que liarlos como todo el mundo y fumarlos igual que todo el mundo, porque aunque no te lo creas todo el mundo fuma o ha fumado porros alguna vez. Encima lo que más me jode es que todos son tan hipócritas de decir que las drogas no se tendrían que legalizar, con lo de puta madre que están.Eso sí, para puta la madre del Chicho, mira que es zorra. Recuerdo un día en el que estabamos viendo un partido de fútbol y en la radio decían que la cabrona había montado un fiestón en su casa, solo para tíos.Dos mil quinientas barra libre. Esa gana el dinero con el sudor de su frente.Ese si que está bobo, se casa con 25 años y se va a vivir a Zamora. A mi no es que me caigan mal los zamoranos, pero son un poco rústicos, como de pueblo, no sé porque será.¡Vista al Frentes, Ar!Ahora ya no me acuerdo de las tetas de mi novia y mira que molán, aunque no tiene muchas, dos como todas, si porque a mi las tías que tienen más de dos me dan un poco de asco.Al igual que todas esas siliconadas que salen en la tele, como la Yola o similares,llevan tetas por castigo, pues como dice el refrán, o no, mano que teta no cubre no es teta sino ubre.Todo en esta vida es pedir, mira los gitanos, que cabrones; no pegan un palo al agua, bueno, al agua no pero al que pasa por allí, están todo el puto día durmiendo, de noche de fiesta, pasando droga, cantando, follando y jodiendo al personal. Tienen un cochazo nuevo cada seis meses, viven en casas de papel con grifos de oro y se quejan que la gente los margina.Joder, no es para marginarlos, es para matarlos.Como dice un amigo mío, quizás lo dije yo y no me acuerdo, hay dos tipos de gitanos: a los que habría que matar y los que vuelan. Como ninguno vuela…Pero eso no pasa solo con los gitanos, y mira que no soy racista, a mi me da igual que me la chupe una negra que una blanca. Lo que no me gustaría es que me la chupase una gitana, más que nada por si me pega algo.Porque aunque esté sana, lo mismo me pega una hostia.Me estoy pegando una pasada con los gitanos, pero da igual, si se lo merecen los muy cabrones.Yo conozco a uno que es casi normal, solo le falla que es gitano, habla como los gitanos, viste como los gitanos y caga como todo el mundo. Por lo demás, lo siento, pero ahora mismo me estoy descojonando yo solito. Lo suelo hacer, una o dos veces por semana.El día que alguien lea esto se va a pegar un tiro, y si no se lo pego yo porque hay que tener cojones para leer esto.
Estoy escuchando una canción de Joey Negro. Es un house algo rapidito, pero no está mal. A todo esto, en contra de los negros no tengo nada,No son como los gitanos.Aunque a mi que realmente me da asco son las berzas, bueno, la verdura en general, no me gusta, me dan unas arcadas importantes, no entiendo como la peña puede comer eso con la excusa de adelgazar. Lo mejor para adelgazar el hacer el amor el mayor número de veces posible.Se queman muchas grasas, se gana músculo y se pierde “líquido”, lo siento pero me estoy riendo otra vez.
Desde luego, que la cosa no está como para que la gente se ría, pero ría la ría se mira y no se ve María, carcajada.Me estoy imaginando la cara que estás poniendo ahora mismo y me estoy partiendo de risa, tan solo pensar que eres tan “perico” de leerte esto. Lo de “perico” te lo digo sin ánimo de ofender, pero me parece raro que un tío tan listo, culto e inteligente como tu esté perdiendo el tiempo en semejante parida.Aunque para inteligente ese de la tele. Joder, saber hasta latín.Yo no fui capaz de aprenderlo en el instituto, al final aprobé con chuletas, copiando y demás artimañas.Pero artimañas que las utilizan todos los tíos, porque el profesor era un varón y seguro que alguna se rasgo los pantys para aprobar.
Para artistas los del circo, como se lo pasan, todo el día viajando, llevando la ilusión a pueblos, aldeas y ciudades. Como me gustaría ser trapecista, si porque me jode ser tan payaso.Pero lo que más me gusta de esa gente es su filosofía de vida, austera, sin demasiados lujos, las veinticuatro horas del día entregadas a su trabajo, sin echar raíces en ningún sitio.Eso es vida y lo demás son tonterías. Porque para tonterías las que suelta mi amigo “El Chanche” aunque con ese nombre donde se va a llegar. No creo que mucho más allá de Topas.Para triunfar hay que tener un nombre especial, que la gente se quede con él. No sé, el nombre dice mucho de ti, de cómo eres, de tus inquietudes; ¿Hay algún presidente que se llame Anastasio o Hermenegildo o Jose? Bueno, el penúltimo si, pero mira como nos ha salido el invento.
De los hijos… de eso quieres que hable, si a mi no me gustan ni una mierda los putos crios, pero bueno, que se le va a hacer.Tener hijos, es como tener la regla: sangrantes, desagradables, con mal humor y siempre llegan cuando más joden.Sí, porque si tienes la regla no puedes joder, vamos, a no ser que seas el conde Drácula, jeje. Que cara de asco tienes ahora, seguro que estás pensando “que desagradable es el tío este”, jeje, ¿pues por qué me lees? Tonto del culo.La cuestión es que te da morbo, si, no pongas cara de extrañado, te da morbo leer una mierda como esta, pero que engancha, porque así crees que podrás descubrir que mierda tiene en la cabeza un tío capaz de decir tantas gilipolleces juntas.Pues te lo voy a decir:Desde hace meses solo tengo una cosa en la cabeza, y no son las tetas de mi novia, que también, sino mi novia en sí. Bueno, más bien diría mi exnovia, porque hace tiempo que se terminó.Tu ahora, graciosillo, dirás, claro, con un degenerado como tu, quién te va a aguantar. Pues mi respuesta es, tu puta madre, jeje, si no lo hace por placer al menos lo hará por dinero, o que te piensas subnormal, si en tu puta vida te han dado una beca y siempre has tenido libros nuevos.